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miércoles, 15 de diciembre de 2010

¿Por qué algunas personas disfrutan haciendo daño a los demás?


ESA ES UNA PATOLOGÍA LLAMADA SADISMO Y CONSISTE EN EL PLACER O DISFRUTE POR VER SUFRIR A ALGUIEN MÁS.........CREO QUE LAS PERSONAS QUE LA DESARROLLAN SUFREN DE UNA MUY BAJA AUTOESTIMA, VIENEN DE UN HOGAR DISFUNCIONAL MUY LLENOS DE RESENTIMIENTO.......O FUERON ABUSADOS CUANDO ERAN PEQUEÑOS, ENTONCES SE ENFURECEN CONTRA EL MUNDO Y ESTA ES UNA DE LAS ENFERMEDADES QUE MANIFIESTAN........TAMBIEN TIENEN UNA PARANOIA POR CREER QUE TODO EL MUNDO LES QUIERE HACER DAÑO O QUE TODO EL MUNDO LOS AGREDE......POR ESO PUEDES VER QUE CUALQUIER COSA QUE NI SIQUIERA VA DIRIGIDA A ELLOS LES OFENDE Y ENSEGUIDA JUEGAN AL OJO POR OJO......

Hay gente tan profundamente descontenta con ellos mismos y con tan poco amor propio que intenta mitigar ese auto desprecio dañando a los demás para que se sientan tan miserables como ellos. Realmente de esa gente hay que escapar porque son como la gangrena. No creo que esté en su naturaleza, simplemente un día se tuercen y se acabó. Hay que tener un poco de amor propio y valorarse, si no acabas pagándolo con los demás. Pues la verdad, me gustaría saberlo. Conozco alguna persona, que cada vez que hace daño es como si le tocase un premio. La verdad, creo que es una mala persona (en este caso concreto), egoísta, y dispuesta a llevarse por delante a todo aquél que pueda hacerle sombra. Sólo piensa en sus intereses, sin fijarse en si pisotea a alguien.
Es que están llenas de insatisfacción y complejos, por eso no están en paz, se sienten bien dañando a otros.
El hombre es un ser inteligente, pero si no es educado se pierde, enloquece, pierde el control de sus ideas y acciones... como los perros, son animales inteligentísimos, capaces de obedecer muchas ordenes, de guiar a los ciegos, rescatar damnificados en catástrofes etc. etc. pero si a tu inteligente perro no lo educas y entrenas, toda esa inteligencia se queda desperdiciada y va a ser un perro desastre, que se come las plantas, los zapatos, que muerde, que se te lanza encima que hacen sus necesidades en cualquier sitio etc. Me inquieta mucho como cada vez la gente es más violenta .

lunes, 8 de noviembre de 2010

¿QUE LES DEJARÉ A MIS NIETOS?


Leopoldo Abadía (Zaragoza, 1933) es un profesor y escritor español conocido por su análisis de la crisis económica actual.Leopoldo Abadía (autor de " La crisis Ninja ") dice en su artículo:Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos.Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados".Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.En muchas de mis conferencias, se levantaba una señora (esto es pregunta de señoras) y decía esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?"Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?" Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido:"y a mí, qué me importa?!"Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco. Yo era hijo único. Ahora, cuando me reuno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64.Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho. Pero qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:
1). La guerra civil española
2). La segunda guerra mundial
3). Las dos bombas atómicas
)4. Corea
)5. Vietnam
6). Los Balcanes
7). Afganistán
8). Irak
9). Internet
1)0. La globalización
Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar.Si pienso un poco, escribo un libro.Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? Sino se lo podían imaginar! Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía. Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo. A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia,honrados, no murmuradores, sinceros, leales. Lo que por ahí se llama "buena gente". Porque si son buena gente harán un mundo bueno. Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación:que sepan distinguir el bien del mal,que no digan que todo vale,que piensen en los demás,que sean generosos. . . .En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran. Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho qué hijos íbamos a dejar a este mundo.A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas.Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación,quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas.Pero lo fundamental es lo otro: los padres. Ya sé que todos tienen mucho trabajo,que las cosas ya no son como antes,que el padre y la madre llegan cansados a casa,que mientras llegan, los hijos ven la tele basura, que lo de la libertad es lo que se lleva,que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado.Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA.
Leopoldo Abadía
P. D .
1). No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres.
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y acontarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño.
3). Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles

miércoles, 6 de octubre de 2010

"Cree el ladrón que todos son de su condición"


Hace bastante tiempo que verifíco que algunas personas de personalidad frágil enmascaradas en comportamientos prepotentes proyectan hacia los demás la parte negativa que ellos poseen.
El refranero, auténtico compendio de conocimiento popular, nos guarda una serie de frases de excepcional sabiduría que no solamente no pierden una pizca de oportunidad sino que incrementan su valor a medida que pasa el tiempo.
El acervo popular hace que la frase "Cree el ladrón que todos son de su condición" sea utilizada cuando alguna persona que actúa de forma anómala, asocial o ilegal, se justifique aduciendo que otros hacen lo mismo o, símplemente afirmando que el resto en su situación haría lo mismo.
En realidad, el refran esconde una conducta amoral que es rechazada por todo aquel que, evidentemente, obraría de forma diferente.
la persona deshonesta es desconfiada pues piensa que todos son como él o ella. Su comportamiento consiste en repudiar, negar, no ver los defectos propios y atribuirlos a los demás. Los rasgos de personalidad más indeseables no son detectados en nosotros mismos y son proyectados fuera. Somos ciegos para nuestras fealdades y las convertimos en sombras externas. Debemos estar muy alerta si con algo somos en extremo críticos, porque probablemente eso que tanto detestamos forme parte de nosotros y nos resulte insoportable. Tanto nos horroriza ese rasgo que sólo lo vemos en los demás y en nosotros podemos incluso convertirlo en lo contrario. Es la transformación en lo opuesto, otro mecanismo inconsciente del yo, ahora no sólo no vemos el defecto sino que detectamos la virtud contraria.
Pero hay también una proyección positiva, que no es anómala sino que constituye toda una necesidad básica para nosotros: el ser humano precisa proyectarse. Así lo hacemos cuando tenemos hijos y los educamos en nuestros valores; así lo hacemos también en cualquier proceso creativo, cuando el arquitecto diseña un edificio o cuando nosotros amueblamos nuestra casa; y también cuando plantamos un árbol, confiando en que crezca y sobreviva; y siempre que procuramos que algo nuestro salga de nosotros y se desarrolle fuera. Hay muchas maneras de proyectarse, la procreación es la forma más instintiva y biológica y la creación artística es la manera más sublime. El transcurrir de la vida nos va llenando de experiencias, es como si nos fuera preñando y tuviéramos la necesidad de parir. De eso sabemos más las mujeres que los hombres. Y de amar, que es también proyección positiva, porque amar es la necesidad de salir de uno mismo.

domingo, 12 de septiembre de 2010

LA HOSTILIDAD EN LAS RELACIONES


La palabra hostil es un adjetivo calificativo que sirve para señalar cuando una persona, una situación o un fenómeno es agresivo o desagradable. Hostil proviene de hostilidad, la actitud de responder de manera agresiva y peligrosa para con la integridad de una persona o ser vivo. La hostilidad puede ejercerse de miles de modos diferentes y la intensidad de la misma puede variar no sólo dependiendo de la persona, sino también de la situación, de las causas, intereses, demás.
Si bien la hostilidad está presente en muchos órdenes de la vida, y no sólo en los seres humanos, la misma puede ser especialmente recurrente en algunas personas que actúan a través del uso de la violencia, la agresión y el desprecio hacia los demás. De acuerdo a lo que sostienen los especialistas en el tema, la hostilidad es siempre una muestra indirecta de miedos e inseguridades profundas que se enmascaran y hacen visibles a través de formas agresivas verbales y no verbales.
En muchos casos, la hostilidad de una persona hacia otra puede ser generada de manera voluntaria y con objetivos específicos. Sin embargo, en algunos casos una actitud hostil de una parte hacia otra puede ser inconciente e involuntaria, algo que no se puede dominar y que entra ya en el ámbito de la irracionalidad. La hostilidad siempre demuestra disconformidad y ocultar ese sentimiento no siempre es una tarea fácil.
La hostilidad tiene causas negativas tanto para quien recibe las conductas agresivas como para quien las genera ya que el permanente uso de la violencia y la agresión generan aumento del stress y los nervios, del mal humor, de la disconformidad y, en definitiva, de la permanente insatisfacción con el otro o con lo que nos rodea.
Cuando una persona siente ira todo el tiempo, se llama hostilidad. La
hostilidad puede causar problemas fisiológicos al sistema cardiovascular y también puede aislar al individuo de las demás personas.

lunes, 6 de septiembre de 2010

.......EL VINO........


Si señor, si señor, el vino puede sacar cosas que el hombre se calla,

que deberían salir cuando el hombre bebe agua.

Va buscando pecho adentro por los silencios del alma

y les va poniendo voces y los va haciendo palabras.

A veces saca una pena que por ser pena es amarga,

sobre su palco de fuego la pone a bailar descalza.

Baila y bailando se crece hasta que el vino se acaba

y entonces...vuelve la pena a ser silencio del alma.

Si señor, el vino puede sacar cosas que el hombre se calla.

Cosas que queman por dentro, cosas que pudren el alma

de los que bajan los ojos, de los que esconden la cara...

el vino entonces libera la valentía encerrada

y los disfraza de machos como por arte de mágia.

Y entonces son..... "bravucones", hasta que el vino se acaba,

pues del matón al cobarde solo media la resaca.

Si señor, el vino puede sacar cosas que el hombre se calla.

Cambia el prisma de las cosas cuando más les hace falta

a los que llevan sus culpas como una cruz en la espalda

La impura se siente pura, como cuando era muchacha

y el astado regatea la medida de su drama

Y todo tiene colores de castidad simulada,

pues siempre acaban el vino los dos.....en la misma cama.

Si señor, el vino puede sacar cosas que el hombre se calla,

pero.....que lindo es el vino, el que se bebe en la casa

del que está limpio por dentro y tiene brillando el alma.

Que nunca le tiembla el pulso cuando pulsa una guitarra,

que no le falta un amigo ni noches para gastarlas.

Que cuando tiene un pecado siempre se nota en su cara.

Que bebe el vino por vino y bebe el agua..... por agua......

sábado, 4 de septiembre de 2010

El principio de la autonomía o hacerse cargo de uno mismo




"Tal como han afirmado psicólogos, filósofos y pensadores a través de todas las épocas, la libertad y el miedo van de la mano. Salustiano decía:" Son pocos los que quieren la libertad; la mayoría solo quieren tener un amo justo". Pero cuando las personas deciden hacerse dueñas de su vida y de sus decisiones , el crecimiento personal no tiene límites.
La búsqueda de autonomía es una tendencia natural en sujetos sanos. Más aún, cuando la libertad se restringe, los humanos normales nunca nos damos por vencidos. Desde espartaco hasta Mandela, la historia de la humanidad podría resumirse como una lucha constante y persistente para obtener la independencia añorada, qualquiera que ella sea. En psicología ha quedado demostrado que las personas autónomas que se hacen cargo de sí mismas desarroyan un sistema inmunológico altamente resistente a todo tipo de enfermedades.
Por desgracia, las personas que sufren de apego afectivo son las que más bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiado fuertes. La adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar, y más aún cuando la motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección. ( "Más vale mal acompañado que solo" ). Mientras el principio de la esploración facilita la obtención de reforzadores y la pérdida del miedo a lo desconocido, el principio de la autonomía permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la soledad.
Un estilo de vida orientado a la libertad personal genera, al menos, tres atributos psicoafectivos importantes: la defensa del territorio, una mejor utilización de la soledad y un incremento en la autosuficiencia."
WALTER RISO

sábado, 28 de agosto de 2010

Previniendo el apego afectivo


"El apego puede prevenirse. Bajo determinadas circustancias, podemos crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una manera más tranquila y clara. Siempre podemos estar afectivamente mejor. Si tu pareja está bien constituida, aún puedes fortalecerla más; y si tiene deficiencias no muy graves, puedes mejorarla. El mejoramiento afectivo es un proceso continuo que no puede descuidarse.
Los tres principios que se presentan a continuación permiten desarroyar una actitud de anti-apego; es decir, un estilo de vida orientado a fomentar la independencia psicológica sin dejar de amar. Por desgracia, nuestra cultura no los enseña de una manera programada y coherente porque, paradójicamente, LA LIBERTAD ES UNO DE LOS VALORES MÁS RESTRINGIDOS.
El primer principio es el de la esploración, o el arte de no poner todos los huevos en la misma canasta; el segundo es el de la autonomía, o el arte de ser autosuficiente sin ser narcisista; y el tercero es el principio del sentido de vida o el arte de alejarse de lo mundano. La aplicación de cada uno de ellos hará tambalear los esquemas responsables de la adicción afectiva, pero si la aplicación es conjunta, el impacto psicológico será óptimo. Una persona audaz, libre y realizada es un ser que le ha ganado la batalla a los apegos.
La inmunidad a la adicción afectiva sólo puede alcanzarse cuando todos nuestros papeles estén debidamente equilibrados. Somos mucho más que esposo/esposa o novio/novia. Si vivo exclusivamente para mi pareja, si reduzco todas mis opciones de alegría y felicidad a la relación, destruyo mis posibilidades en otras áreas, las cuales también son importantes para mi crecimiento interior.
Cuando se logra la madurez afectiva, el acto de amar no es tan cautivante como para anularnos, ni tan distante como para enfriarnos. Se obtiene un punto medio, el lugar equidistante, en el que el amor existe y deja vivir".

WALTER RISO

jueves, 5 de agosto de 2010

AMANTES


Años y años detrás del marido de otra, quizás con hijos a su cargo. Años pasados a esperar a que cumpla la promesa de dejar la esposa que, dice, ya no amar. Historias de mujeres que viven y sufren en la sombra. "La mujer de vacaciones , la amante en la ciudad": era el título de una comedia de los años ochenta que narrava la historia de una amante que conseguía que su compañero ( casado ) se divorciase para casarse con ella en segundas nupcias.
En la vida pocas veces realmente ocurre así, porque muy dificilmente los hombres tienen el valor de abandonar las paredes domésticas, no obstante digan estar muy enamorados de la mujer que han elegido para casarse. Se parecen bastante todas las historias de las amantes hechas de tantos años esperando que él tome la decisión anunciada tantas veces.
Estos son algunos ejemplos :
Josefina : "Yo soy la amante de un hombre dulcisimo, que vive alejado de su familia por trabajo y que tiene una esposa deprimida desde hace15 años (casado desde hace veinte), quiero anticipar que yo soy sólo la última pero mientras las otras sólo eran de vez en cuando nuestra historia dura desde hace 4 años.
Lucia: « Soy la amante de un hombre que se ha separado de su mujer y tiene una relación con una chica joven, que se metió en la vida de él, porque es una trepa social. Él al principio, se había enamorado , despues me ha pedido ayuda para conseguir deshacerse de ella, y yo le he ayudado. Ahora ha encontrado su estabilidad" la novia y la amante-amiga, pero para mi , despues de 5 años esta vida es dificil de sostener. Lo amo con locura , pero lo dejaré. Él lo tiene todo, yo no".
Anonima: «Soy la amante desde hace 11 años de un tipo que está casado desde hace 5 años. La mujer lo sabe, creo, porque me ha visto. Yo, que él estuviese casado lo he descubierto hace poco más de un año. No se ha casado por amor , supongo.....de todos modos se ha casado con ella.....no está nunca en casa, nosotros nos vemos todos los fines de semana, ella no trabaja, no no vemos todos los días , pero hablamos mucho por teléfono....yo he sido tonta , pero soy libre. Cuando he descubierto la doble vida de él, se lo he dicho a ella y la respuesta fué ....y que quieres que te diga?..... no tienen hijos. Nunca como ahora estoy convencida de que no me quiero casar. TODOS MIENTEN, sobre todo a sí mismos".
Nina: «Un año y medio en un rol incomodísimo y dolorosísimo( la amante)Engañada sí, pero enamorada, profundamente. El valor de cerrar un matrimonio, la educación, la sinceridad y la coherencia no son de este mundo. Estúpida yo, lo sé, pero estos hombres no se dan cuenta del dolor que dejan para huir de una realidad incómoda y aburrida. Demasiadas promesas, demasiadas palabras, despues.....NADA..por el terror de ser descubiertos. ¡Que estupidez, cuanta hipocresía, cuantas palabras al viento!".
Celia : «No sabes lo que te entiendo , también yo caí en la trampa del hombre que me ha pedido que lo ayudase a deshacerse de su mujer. Yo estaba casada y me separé y cambié de país para irme a vivir con él, al final él se separó, pero como su familia sospechaba de nuestra relación, decidió salir a la luz con otra mujer. ¡¡¡¡¡¡¡Cobarde!!!!!!!".
Mariagracia: «Querida amiga , yo estoy como tu....solo que no he dejado a mi marido ....creeme estoy sufriendo como un perro....porque yo lo he puesto todo, corazón y alma y él sin embargo (me he dado cuenta hace poco) además de estar conmigo , tenía otra mujer además de estar casado, diciendome que me quería solo para acostarse conmigo. Se puede ser tan desgraciado......!"

miércoles, 4 de agosto de 2010

AMAR DEMASIADO


Todas las mujeres que amamos demasiado, sentimos lo mismo. Anhelamos el amor de la misma manera y sufrimos secretamente de forma intensa, no importa si somos brillantes ejecutivas, empleadas, profesionales de la educación o la sanidad, polifacéticas del hogar, emprendedoras empresarias, cargos públicos…
Son iguales nuestras negras madrugadas de desconsuelo, llanto y soledad; tantas veces al lado de nuestro compañero que duerme e incluso ronca, ajeno a la tragedia que vivimos en nuestro interior.
Es igual de grande nuestro desconcierto al no poder comprender cómo tanto amor de nuestra parte, tanta entrega, tanta ayuda, tanto esfuerzo, tanto cariño y atención parece que van al cubo de la basura porque nuestro amado, tan intensamente amado, no corresponde a esa cantidad ni a esa calidad de nuestro amor. Al contrario, está ausente emocionalmente para nosotras, además de estarlo con frecuencia también físicamente.
Y no solo esto, sino que de forma sistemática la respuesta que recibimos de su parte suelen ser problemas y mas problemas, desaires, indiferencia, desamor, tal vez desprecio. Más aún puede ser que nos culpabilice de esos problemas y de sus fracasos.
Y nosotras vamos creyendo que eso es verdad y nos esforzamos cada vez más para demostrarle cuánto le queremos, cuánto estamos dispuestas a hacer por él, porque nos parece que necesita tanto nuestra ayuda debido a sus propios problemas emocionales!
Y, algunas veces, es tan amoroso, cariñoso, tierno, encantador, nos dice que nos quiere tanto y nos necesita tanto, y llora como un niño y nos pide perdón y nos promete!
Con estas migajas de “amor”, cada vez menos frecuentes y más escasas, nos alimentamos lo imprescindible para continuar viviendo nuestra tormentosa relación.
Un mal día, las cosas llegan más lejos de las palabras hirientes, las miradas resentidas, los silencios castigadores, las ausencias lacerantes, a veces también la violencia física.
Para entonces, y sin saber como ha sucedido ya nos encontramos aisladas de quienes eran nuestros amigos, de nuestra familia, porque poco a poco entre que al él no le gustaba esta o cual persona y que nosotras no necesitábamos a nadie más que a él en el mundo, nos encontramos ahora en una isla desafectiva.
Despertemos.......!no funciona así el amor.El amor comienza por uno mismo, y allí si, en ti. misma, no escatimes esfuerzos en amarte demasiado. No temas en romper lazos con situaciones o personas que te causan daño, prioriza tus deseos y necesidades, cree profundamente que el amor es libertad y debe fluir naturalmente.
Ademas piensa que nadie puede maltratarte, por eso al primer gesto incorrecto manda a tomar vientos a la persona en cuestion, que sepas que son personas que no están bien, osea no son personas equilibradas, jugarán contigo hasta que no tengas la fuerza de levantarte

miércoles, 21 de julio de 2010

"A veces la nostalgia es una extraña caricia a nuestro corazón"


A menudo es bueno echar la vista atrás y recordar aquellos años en los que despertabamos al amor, quién no recuerda su primer amor, ese que le dejó tanta huella que ni el tiempo logró borrar….Ya han pasado muchos años desde esos primeros amores de juventud, ...y en alguna ocasión, estoy convencida, que hemos pensado en aquella persona que por entonces nos hizo vibrar por primera vez....y hemos pensado qué sería de ella, por donde andaría, si le habría ido bien en la vida......lo que nos gustaría volver a verle o verla.....sin nada más...

Creemos que era “perfecto" aquel amor, porque nuestro cerebro ha ido debilitando los malos recuerdos que teníamos de el (su genio cuando algo le molestaba, por ejemplo) y realzando los buenos (sí, ¡esos!). Y lo mismo ocurre con todos los hechos del pasado.Como en tantas otras ocasiones, la flexibilidad del cerebro ha sorprendido a los investigadores. En diferentes etapas de la vida, la mente utiliza estrategias distintas. Cuando somos jóvenes, tenemos una memoria casi perfecta, porque necesitamos aprender cuáles son las cosas que nos dañan para poder evitarlas. Este sistema que hace posible que no tropecemos dos veces con la misma piedra deja de ser importante cuando somos adultos o ancianos, ya que se supone que hemos aprendido a esquivar la piedra que nos hizo caer. El recordar el dolor de la caída solo nos haría infelices, sin aportar casi nada a nuestro bagaje intelectual. En lugar de ello, nos quedamos con la idea central “evita la piedra”, en lugar de mantener vivo el dolor. Interesante, ¿verdad?

Cuando lo real ya no es lo que era , a veces la nostalgia asume su pleno significado.

lunes, 19 de julio de 2010

ÉL Y ELLA




La tarde parecía infinita. Un suave pensamiento invadió los rincones de aquella
Habitación, de sensaciones dulces y efímeras.
El tiempo se hacía eterno, en aquel lugar impregnado de luces y sombras que reflejaba dos siluetas. Sí, dos cuerpos desnudos cuerpo y alma. Las palabras ausentes, se esfumaban al compás de la música que emitía la radio, si, su radio. Le encantaba escuchar la radio.
Nada predecía que aquella tranquila tarde, que fue testigo de un amor sincero y entregado sin los límites de la conciencia, sería la última página de una historia de amor.
Cinco años, dos vidas compartidas, un sencillo e inigualable amor .
Las sonrisas cómplices, la melodía del tic-tac de la lluvia sobre el tejado eran hoy sin duda el más hermoso recuerdo.
Un beso en un aparcamiento acompañado de una pasión rebosante, tres meses después la entrega total.
Aquella casa en el campo el nido que les haría amantes, amantes de un fogoso amor.
Eran libres como el viento, y dejaron la libertad por el precio de su unión.
Fueron tan felices, tan increíblemente cómplices de todo.
Eran amigos, pareja, amantes.
Se extrañaban cuando no estaban juntos y solo pensaban en verse de nuevo.
Era su mundo, solo de ellos, nada les importaba más que su dulce y entregado amor.
Porque cuando se vieron por primera vez sintieron una fuerte atracción. Locura diría él unos meses después de decirle que no quería seguir con ella.¿ Que es lo que te pasa? Le preguntó ella, nada, contestó él, “que con carácter definitivo no quiero hablar más contigo”. “Además tuviste que darte cuenta de que nuestra relación no iba bien”.
Ella tenía que ser inteligente para entender las palabras que él no le decía, los sentimientos que él no le demostraba, tenía que ser lista para darse cuenta de que él ya se estaba cansando de estar con ella.
Las promesas del pasado no tenían importancia, las palabras de amor y entrega pronunciadas por él en los momentos de pasión eran meras palabras.
¡ LOS SENTIMIENTOS VERDADEROS, pensaba ella, QUEDAN EN LO MÁS PROFUNDO! ……………….A él no le había quedado nada.
¡Que desconcierto!, él no decía nunca lo que realmente sentía. Ocurría lo contrario en el momento de la conquista, él decía, seguramente, lo que realmente no sentía. Lo demuestra esta carta que le envió en aquel momento:
Cariño, te mando el articulo que te prometí...parece que esta escrito pensando en ti...o en alguien con tus propias características...en cualquier caso...cuando lo leí...no daba crédito a lo que estaba ante mis ojos....Bueno..cielo...te lo escribo...literalmente...sin añadir ni quitar ni una coma.
DICEN :
Dicen de ella que aun cree en los sueños...Soñadora, se siente la mujer mas poderosa del mundo. Dicen de ella que no se deja cautivar por el desánimo, que aun es capaz de disfrutar de los pequeños placeres que hacen grande la vida. Dicen de ella que, a pesar de todos los pesares, no pierde la sonrisa y siempre tiene una razón para no amargarse el día. Dicen de ella que cuando alguien o algo la necesita lo deja todo para ayudar, aunque sea a costa de su propia tranquilidad. Dicen de ella que nunca ha traicionado a nadie, que siempre dice las cosas a la cara y que cuando no las puede decir porque haría mucho daño, se las calla y no las dispara por la espalda. Dicen que se traga el dolor para no exhibirlo y que es capaz de dejarse derrotar para no herir a nadie con su victoria. Dicen que solo la vieron enamorada una vez y que fue un desastre que hizo pedazos su corazón, pero que, a pesar de esa catástrofe, no se hizo una resentida ni metió a todos los hombres en el mismo saco. Dicen de ella que no aprende de sus errores y que una y otra vez vuelve a confiar en las personas, que sigue dando oportunidades a quienes ya han dado sobradas muestras de que no las merecen. Dicen de ella que su bondad es casi insultante, porque pone en evidencia a los demás, incapaces de mantener su vida tan limpia de mezquindades, egoísmos y ruindad. Dicen de ella, pues, que no parece un ser humano, y que si hubiera muchas mas personas así, el mundo seria un lugar mas habitable, justo y acogedor, un lugar donde los sueños creyeran en las personas.(T.Pertierra)

Cielo, te adoro

¿Sabría distinguir lo que realmente sentía?
Tenía que presentarse a ella como lo mejor que había conocido en su vida para que lo adorase, lo supervalorase, lo superadmirase, se superenganchase….y con el tiempo, con las palabras, seguía manteniendo el juego-para no dar pistas-porque lo que sentía era ya otra cosa.
Cada día era mayor el enganche y cada día en él aumentaba el desprecio hacia ella debido a la debilidad que ella le demostraba.
¡ODIABA LA DEBILIDAD DE LAS PERSONAS! ¿Quizás porque al ser niño le hicieron daño por ser débil? (la justa debilidad de la inocencia)
¿Y que culpa tenía ella de que a él le hubiesen hecho daño cuando era niño?
Ella merecía solo respeto, sinceridad, lealtad, no menosprecio hasta conseguir quedar sin fuerzas para defenderse. Como cuando, unos días antes de cortar con ella, a él le molestaba que ella estuviese en su cama y en vez de decírselo, entraba silbando en la habitación para interrumpir su dulce sueño…….. ¡Qué triste sentimiento!...... Le había molestado también que su ex mujer estuviese en su cama……….¡ Que triste sentimiento!……y ….. ya había otra persona esperando, para ocupar el lado que quedaría libre.
De nuevo demostración, de nuevo enganche, de nuevo menosprecio, de nuevo desconcierto, de nuevo desastre emocional.
¿Conseguiremos algún día romper la cadena del daño?

AIRE PURO

Cuando vives un drama tan grande como la pérdida de una hermana y cuando verificas que lo ùnico que necesitaba para vivir era el oxígeno que sus pulmones dañados no podía recibir, te das cuenta de que es una obligación de todos hacer algo para conseguir cambiar las cosas.
Independientemente de la responsabilidad que tienen todos los gobiernos creo que cada uno puede hacer bastante para mejorar la situación
El aire que respiramos está compuesto por 78% de nitrógeno, 21% de oxígeno, 0.093% de argón y una porción de vapor de aire. Cuando esta composición se altera se genera la contaminación. Esta alteración, es producida por causas naturales que no pueden evitarse o por el ser humano. Es nuestra obligación evitar las que dependen de nosotros.
Ya es de sobra conocida la irritación ocular causada por la contaminación. Pero es el aparato broncopulmonar el que más directamente se ve afectado al reducirse sensiblemente su capacidad ventiladora. En el corazón también influye aunque el humo del tabaco es la agresión más directa. Igualmente, la contaminación es la causante de las tasas de plomo en sangre

La Organización Mundial de la Salud (OMS) calcula que cada año mueren, de manera prematura, 2 millones de personas en el mundo por la polución, alertó Carolina Neri Vidaurri, investigadora del Centro de Ciencias de la Atmósfera (CCA) de la UNAM.
En un comunicado dijo que incluso concentraciones relativamente bajas de ozono, partículas y contaminantes conexos pueden tener efectos importantes en las vías respiratorias y cardiacas, particularmente en los países en desarrollo.
Los pasos para conseguir proteger lo que es de todos son de sobra conocidos ,reciclaje, buen uso de nuestros vehículos realizando los controles debidos , evitar el uso de sustancias contaminantes y tóxicas etc, etc solo así conseguiremos que nuestro aire sea cada vez más puro

lunes, 12 de julio de 2010

¿Serà amor o enamoramiento?

Cuando a alguien le atrae otra persona de inmediato piensa que está enamorado y utiliza la palabra amor para definir esos sentimientos, pienso que es un error en el que se cae fácilmente ya que pocos conocen la diferencia entre amor y enamoramiento. El enamoramiento se puede definir como un estado mental alterado en el cual hay un desenfoque de la realidad ya que esta es sustituída por una total idealización del otro. En el enamoramiento se borra la objetividad, los defectos no existen y alguien común pasa a ser visto como el más chispeante, gracioso, vivaz, inteligente, brillante, hermoso, sincero, honesto y una lista interminable de atributos imaginarios. La persona que provoca esa sensación puede ser alguien que se acaba de conocer o con quien se tiene una relación laboral, de estudios o de amistad sin haberle prestado atención anteriormente. Por diversas causas de pronto ese hombre o esa mujer pasa a ser el eje en torno al cual girará la vida del enamorado y mientras le dure el embelesamiento no tendrá ojos para nadie màs.

Sin embargo el amor verdadero y maduro significa unión, pero conservando ambos la propia individualidad. El amor verdadero sería la combinación de deseo, ternura y amistad.
Una pareja se une por la presencia de estos tres elementos y sus momentos de felicidad se deben al equilibrio de estos mecanismos psicológicos. Cada uno de estos factores es una parte primordial de lo que conocemos como "Amor Verdadero", basado en la libertad. La envidia, los celos, la ambición, son pasiones y el amor no es una pasión es una actitud, una capacidad humana, no compulsiva. No es un arrebato súbito sino una disposición permanente que consiste más en dar que en recibir.
Y dar no significa renunciar o privarse de algo, sacrificarse ni empobrecerse, sino que constituye la más bella expresión de poder que produce felicidad y vitalidad.
Aunque no se trata de darse mutuamente cosas materiales solamente sino de darse también la propia vitalidad, lo que está vivo en cada uno, su alegría, su interés, su comprensión, su conocimiento, su humor, su tristeza y todas las expresiones propias de cada uno.

lunes, 5 de julio de 2010

La peor forma de motivar a alguien


No hay peor cosa que sentir menosprecio, rechazo o indiferencia de la persona que quieres. Sobretodo cuando esa persona que demuestra ese tipo de sentimiento, es tu madre, tu padre, tu mejor amiga o tu amadísima pareja.
Todo empieza, por una sencilla crítica, que se suele expresar en forma de queja personal, más que como queja sobre la que se puede actuar, en forma de acusaciones personales cargadas de disgusto de sarcasmo y desprecio dando lugar, en consecuencia, a reacciones de defensa, de declinación de responsabilidad y finalmente de pasotismo o también a la amarga resistencia pasiva, que provoca el hecho de sentirse maltratada. De hecho una de las formas más comunes de crítica destructiva consiste en una afirmación generalizada y universal como , por ejemplo: " tu lo confundes todo" o " no te enteras de nada" expresado, todo esto, en tono duro, sarcástico y enojado, que no propone una forma mejor de hacer las cosas ni tampoco deja abierta la menor posibilidad de respuesta. Este tipo de afirmación, despierta los sentimientos de impotencia y enojo.
"Desde el punto de vista de la inteligencia emocional estas críticas manifiestan una flagrante ignorancia de los sentimientos, que puede llegar a tener un efecto devastador en la motivación, la energía y la confianza de quien las recibe". Dice Goleman.

Y es cierto .....¡ es tal el vacío que se siente!, la impotencia de creer que eres inútil, no valorada en vez de sentir que alguien te está protegiendo y que está expresando su amor de la manera más dulce y hermosa…

sábado, 3 de julio de 2010

Un corazón roto es el corazón más fuerte

"Con el paso de los años he descubierto que cuanto más quieres a una persona, más probable es que acabe decepcionándote-le había dicho su madre una vez , y había añadido-:Y en mi opinión, los hombres entienden eso mejor que nosotras.Por eso tienen la precaución de no poner toda la carne en el mismo asador. Recuerdalo siempre hija. No lo entregues todo por amor. Y no te dejes embaucar".

Pero ella lo había dado todo por amor.Y se había dejado embaucar. Y había recordado las sabias palabras de su madre demasiado tarde.

Desde luego, ella lo había querido mucho, había depositado su confianza en él. Y al final él la había decepcionado amargamente. Era mucho más que decepción, la había humillado, la había hecho sentirse como una idiota, incluso ridícula, y la había herido tanto que creía que jamás podría sobreponerse al dolor: un dolor profundo....en lo más hondo de su alma.

Había sido tan sincera con él, le había abierto su corazón, lo más íntimo de su ser. Le había dado todo cuanto tenía por dar, mucho más de lo que jamás había dado a ningún otro hombre.

Por lo visto, el amor y la adoración que le había brindado no habían significado nada para él. Se había deshecho de ella con la misma facilidad con la que había ligado aquel día en la fiesta.

Su relación amorosa había sido tan intensa, tan apasionada en todos los sentidos y tan...arrolladora...Él la había enamorado perdidamente, se la había llevado a la cama y luego la había echado de su vida cuando se había cansado de ella. Así , sin más . Se había deshecho de ella de un plumazo.¿ Acaso su relación había sido demasiado ardiente?¿Se había consumido demasiado deprisa para él? No estaba segura. ¿ Como podría estar segura de nada de ahora en adelante?

La rabia se avivó de nuevo en su interior, y con ella volvieron las lágrimas ardientes, incontenibles. Hundiendo el rostro en los cojines, lloró desconsoladamente hasta creer que ya no le quedaban lágrimas.

¡QUE RAZÓN TIENE!



EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel, si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo, si los rollitos no te generan trauma, si nunca has sufrido de anorexia, si tu estatura no afecta tu desarrollo personal, si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas, si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas, si sabes cómo se prepara un arroz, si puedes preparar un almuerzo completo, si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar, si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio, si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo sin una gota de maquillaje en el rostro... ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN....

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida. Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás. Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los que estamos fuera de foco somos los hombres ) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.... Que se siente orgulloso de tenerla como compañera.... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento... Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes.... La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido.. ¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...! Tonto y mil veces tonto el hombre que come basura en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.
Gabriel García Márquez

miércoles, 30 de junio de 2010

¡COMO DISFRUTO ESCRIBIENDO!


Pasamos horas y horas hablando con amigos, parejas, familia y al final todo queda en ese momento. Me doy cuenta , en muchos casos , que fué tiempo perdido. Me duele pensar que fué tiempo perdido, porque no me gusta perder el tiempo. Pero ¿porqué digo que fué tiempo perdido? Porque al final todas las palabras de aquellas conversaciones se quedaron en el olvido.
En muchas ocasiones se mal interpretaron y en otras fueron sólo palabras.
Siempre te surge la duda si quedó algo en las personas, de aquellos diálogos, si fué sólo y exclusivamente un pasatiempo, una diversión o una ficción en la demostración de un interés por lo que hablábamos.
Escribir es otra cosa. Escribir es un descanso para la mente y un bálsamo para el corazón. Es como cuando nos desahogamos con un amigo, aunque en este caso, nuestro amigo estará siempre disponible para nosotros. Es también una manera fácil y rápida de conectar con nuestro interior, de conocernos y reconocernos, de aprender a saber lo que queremos y lo que no.
El tiempo es todo tuyo, decides lo que quieres decir, cuando te interesa y como te interesa, trasladas lo que sientes y queda ahí impreso. Y después, cuando releemos lo escrito, es siempre un reencuentro. Es como mirarnos en un espejo donde vemos nuestro estado de ánimo que seguramente se refleja en lo que escribímos
Ya no hay disculpas, mal interpretaciones, olvidos.

TODO QUEDA ESCRITO

martes, 29 de junio de 2010

EL ORIGEN DEL MIEDO

No es malo tener miedo a pesar de que nos han dicho desde pequeños que no hay que tenerlo, porque temer es una emoción que nos ayuda en circunstancias en que la prudencia es lo aconsejable.
El asunto es cómo lo manejamos.
Hay miedos útiles que nos preservan del león, las serpientes, de un puente en muy mal estado o de la luz roja.
Otros provienen de nuestro inconsciente y se convierten en fobias o en pánicos que no podemos manejar y que no suelen ser útiles en la vida cotidiana; otros nos llegan por costumbres sociales que nos hacen temer el exceso de comida o de bebida; otros por tradiciones familiares y el muy importante miedo a tener miedo.
"En el momento en que noto que aparece el miedo, en el mismo comienzo, ya tengo pánico. Enseguida pienso que va a acabar mal, que esta inquietud va a ir en aumento como la leche cuando hierve, que se va a salir y va a ensuciar todo lo que encuentre a su paso, que me voy a ahogar. Tengo miedo de tener miedo. Pero noto que mi miedo de mi miedo es como el fuego en la olla de mi leche y es el que propicia la catástrofe. Saberlo no evita que tenga pánico, que tenga miedo de morir, de volverme loco bajo el efecto del miedo....... tengo solo que calmarme".

Jerome Kagan ( Psicóloga)En sus estudios sobre el miedo dice:
"Hoy en día creemos que ciertas circunstancias pueden enseñarnos a ser fóbicos.Según parece, los cuatro grandes grupos de aprendizajes pueden facilitar la adquisición de un gran miedo.
-Los acontecimientos traumáticos-Haberse tenido que enfrentar personalmente a una amenaza o un peligro y recordarlo ( una agresión o un accidente).
-Los acontecimientos penosos y repetitivos-Soportar pequeños traumatismos de forma regular sin posibilidad de poderlos controlar (humllaciones, inseguridad).
-El aprendizaje social por imitación de modelos-Ver que alguien, suele ser uno de los progenitores, tienen mucho miedo a algo".
Cuando nos encontramos ante una situación de miedo nuestro cuerpo sufre una serie de cambios: el corazón palpita con más velocidad para enviar sangre a las extremidades y al cerebro, las pupilas se dilatan, y se producen tres hormonas: la adrenalina, la noradrenalina y los corticoides, también llamados hormonas del miedo. Los corticoides impiden que se produzca la conexión entre nuestras neuronas, la sinapsis, que como sabemos es la base de la creatividad. Por tanto, es biológicamente imposible que una persona sea capaz de desarrollar todo su potencial cuando vive en una situación constante de miedo. Se paraliza.
La cuestión central en este como en tantos otros asuntos, es cumplir dos pasos esenciales: descubrir que tenemos miedo y enfrentarlo.
El primer paso real es aceptar el miedo, es la mejor manera de empezar a perderlo. El peor miedo es el que tenemos escondido y si lo reconocemos y lo aceptamos, ese acto de serenidad ya nos distancia del miedo, porque serenidad y miedo son contradictorios.
¡Bien decía Nelson Mandela!:
"No es valiente quien no tiene miedo, sino quien sabe conquistarlo"

domingo, 27 de junio de 2010

LA ESCOLARIZACIÓN DE LAS EMOCIONES


Mientras leía un capítulo de mi libro favorito: Inteligencia emocional de Daniel Goleman, pensaba lo ideal que sería en cada centro educativo , escolarizar las emociones.

Esto es lo que ocurre en una clase de self science ( Ciencia del Yo):

"Es un extraño modo de pasar lista a los quince alumnos de quinto curso que se hallan sentados en el suelo con las piernas cruzadas al estilo indio ya que , cuando el maestro les nombra en voz alta, no responden con el habitual " presente"sino que lo hacen con un nº, en el que uno significa deprimido y diez muy animado, indicativo de su estado de ánimo.Hoy por cierto los ánimos parecen estar muy elevados:

Jessica-

- Diez ¡ Hoy es viernes y estoy contenta!

Patrick-

- Nueve .Excitado y un poco nervioso.

Nicole-

- Diez .Tranquila y contenta.

El tema fundamental del programa de self science son los sentimientos, tanto los propios como aquellos otros que tienen que ver con el mundo de las relaciones. Este tema del que no se ocupa nadie en nuestras escuelas, obliga por su misma naturaleza a que tanto maestros como discípulos , focalicen su atención en el entramado mismo de la vida emocional del niño.

La estrategia seguida consiste en convertir las tensiones y los problemas cotidianos en el tema del día. De este modo los maestros hablan de los problemas reales: sentirse ofendido, sentirse rechazado, la envidia, los altercados que podrían terminar transformandose en peleas en el patio de recreo etc.

Como dice Karen Stone creadora del programa" El aprendizaje no sucede como algo aislado de los sentimientos de los niños. De hecho la alfabetización emocional es tan importante como el aprendizaje de las matemáticas o la lectura".

Los nombres de las distintas asignaturas de este programa van desde " El desarrollo social" hasta "las Habilidades vitales"pasando por "el aprendizaje social y emocional".
Sería un paso adelante conseguir introducir este programa en nuestros centros con la idea de prevenir problemas concretos, el tabaco, la drogodependencia, el embarazo en la adolescencia,el absentismo escolar y la violencia infantil. Los programas de prevención son mucho más eficaces cuando se ocupan de enseñar un núcleo de competencias emocionales y sociales concretas como, por ejemplo , el control de los impulsos, el manejo de la ansiedad o la busqueda de soluciones creativas a los problemas sociales.

sábado, 26 de junio de 2010

CONMIGO MISMA


Cada vez que comparto con mis amig@s y hablamos sobre lo que somos , sentimos , pensamos, siempre sale a relucir mucha incertidumbre al querer descubrirnos como personas.

Normalmente y en base a mi experiencia lo que veo es que las personas dedicamos mucho tiempo a analizar a los demás, a juzgar a los demás, a cuestionar el comportamiento de los demás y muy poco a analizarnos a nosotros mismos

Este ejercicio de vida, por cierto inutil, nos lleva sólo y exclusivamente a la decepción, a la desilusión , a la depresión, pues seguramente no encontraremos la llave mágica para ser felices con esta actitud.

Me doy cuenta de que si destinásemos nuestra energía en auto-conocernos, saber lo que sentimos en una situación u otra, distinguir nuestros gustos, saber cuales son nuestros defectos, nuestras virtudes etc.conseguiríamos cada día ir modelando nuestra personalidad para que esa obra de arte, fuese el fín para conseguir una gran serenidad, ya que sólo así podríamos compartir y enriquecer a quien nos rodea de ese bienestar.

¿Porqué desde pequeños no nos enseñan a trabajar más sobre nosotros mismos?

¿Porqué no nos enseñan a ejercitar el autocontrol?

¿Porqué no nos enseñan a dedicar unos minutos a pensar en lo que nos sucede cada día?

Desgraciadamente la educación tradicional no va por este camino, con lo cual casi siempre llegamos al final de él a base de tropezar constantemente en muchísimos obstáculos.

Creo que el futuro de la educación tendría que ir en esta direción, porque sólo aprendiendo a conocernos a nosotros mismos , podríamos llegar a conocer a los demás.

jueves, 24 de junio de 2010

La ansiedad , ese gran malestar.....

La ansiedad es ese sentimiento de desasosiego, de preocupación, de intranquilidad, que se suele manifestar a la vez físicamente como la sensación de tener un nudo en el estómago o en la garganta, o que falta el aire y no podemos respirar bien, con lo que se aumenta el ritmo respiratorio y se agrava la ansiedad. También puede manifestarse de otras formas y producir enfermedades mentales como las adicciones o las depresiones, así como muchas enfermedades orgánicas en caso de que la ansiedad se cronifique o no se resuelva. Por lo tanto es evidente que la ansiedad es una respuesta psico-física realmente difícil de soportar cuando es muy intensa.

Pero ¿por qué tenemos ansiedad?, ¿para qué sirve?.
Muy sencillo:La ansiedad es una respuesta que da nuestro organismo ante una situación que nuestro cerebro interpreta como un peligro( estres)El Estrés aparece cuando hay unas demandas ambientales excesivas, y nuestro organismo no da abasto para afrontarlo. . Ante esta situación, nuestro sistema nervioso hace saltar la señal de alarma que no es ni más ni menos que todas las sensaciones físicas que conocemos como ansiedad. Que quede claro que el estrés no es una enfermedad que se tiene, si no una situación que se sufre y que provoca una reacción de ansiedad.. Se llaman estresores o situaciones estresantes esos elementos capaces de producir dicha reacción que pueden ser puntuales o continuadas
Son puntuales:

-De grado medio-Ruptura de una amistad.Inicio o graduación escolar.Hijo que abandona el hogar.
-De grado moderado-Matrimonio.Separación conyugal.Pérdida del trabajo
-De grado severo-Divorcio.Nacimiento de un hijo.
-De grado extremo-Muerte del cónyuge.Diagnóstico de enfermedad física seria.
-De grado catastrófico-Muerte de un hijo.Suicidio del cónyuge.Desastre natural devastador.
Son continuados:
-De grado medio-Problema familiar.Insatisfacción laboral.Residencia en vecindario de gran riesgo delictivo.
-De grado moderado-Conflicto conyugal.Problemas financieros serios.Problemas con el jefe.Rol paterno sin pareja.
-De grado severo-Desempleo.Pobreza
-De grado extremo-Enfermedad crónica severa.Víctima de abuso físico o sexual.
-De grado catastrófico-Cautiverio.Experiencia en campo de concentración.

La ansiedad depende de múltiples factores, tanto situacionales como personales, por lo tanto son muchas las variables sobre las que podemos incidir para conseguir prevenirla o reducirla como por ejemplo:
1) La dieta.
2) Descanso.
3) Ejercicio físico.
4) Organización.
5) Solución de problemas y toma de decisiones.
6) Interpretación de situaciones y problemas.
7)Atribuciones y autoestima.
8) Relaciones con los demás (pareja, amigos, compañeros, familia, etc.)
9) Entrenamiento específico en técnicas de control de ansiedad y estrés ( relajación )

miércoles, 23 de junio de 2010

LOS TRAUMAS

Lo que todos conocemos como un trauma es el estado emocional en que queda cualquier ser humano después de haber sufrido un accidente automovilístico, haber terminado una relación sentimental, haber sido el centro de una experiencia muy humillante, el descubrimiento de una enfermedad terminal u otras situaciones similares.De hecho es como una herida psíquica que sufren algunas personas como consecuencia de un suceso o conjunto de sucesos negativos en su vida, que les afecta de forma dramática causándoles dolor y angustia emocional. Estos sucesos negativos dejan huella en la persona que lo sufre. Modifican su personalidad y también afectan a su actitud y comportamientos futuros ante situaciones similares. Un evento traumatizante puede tener serias consecuencias aunque dicho incidente no haya causado un daño físico al que lo sufrió.
Los tres elementos del trauma emocional
No importando el motivo que causó el que la persona se traumatizara, todo impacto emocional contiene tres elementos.
1. La persona se traumatiza porque no estaba esperando que aquello ocurriera.
2. La persona no estaba preparada emocionalmente para la situación.
3. No había nada que la persona pudiera haber hecho para evitar que sucediera.

Todas las personas, y a cualquier edad, pueden quedar traumatizadas por un suceso negativo que ocurra en un momento determinado. Lo importante es afrontarlo y no permitir que le afecte durante toda la vida. Para ello es aconsejable:

- Contar con el apoyo de amigos y familiares.

Las mujeres maltratadas o víctimas de abusos sexuales, pueden acudir a determinados centros sociales que tengan entre sus funciones, la de ayudar a víctimas de la violencia de género o de agresiones sexuales. -

-Acudir a un profesional. En determinadas ocasiones no se tiene clara la causa del trauma. Lo principal, en este caso, es descubrirla para comprender el porqué del problema y a partir de ahí poner solución. Es aconsejable acudir a un profesional para que a través de conversaciones o mediante algún tipo de terapia que ayude a encontrar el origen del problema.

- Superar los posibles sentimientos de culpa. Hay personas que se sienten culpables por el suceso que les causó el trauma. Consideran que podían haberlo evitado o que fueron ellas quienes provocaron la situación. En estos casos, lo primero es superar ese sentimiento de culpabilidad, deben tener claro que ellas son las víctimas y que no hicieron absolutamente nada para que eso sucediera.

- Modificar las conductas. Consiste en modificar los pensamientos, sentimientos y emociones. Cuando con relación al suceso traumático aparecen una serie de conductas irracionales el profesional ayuda a comprender la irracionalidad de esas conductas, desmontando esas ideas y enseñando a modificarlas o a cambiarlas por otras alternativas.

No todos los individuos que han vivido episodios traumáticos sufrirán algún tipo de trastorno mental, ni todos los que estén bajo intenso estrés (como las víctimas de robos con violencia o las que han estado en una guerra) desarrollarán problemas. La razón, explica el siquiatra Sergio Gloger, es que en el surgimiento de enfermedades como la depresión, la ansiedad o el cuadro bipolar, confluyen distintos factores: los genes, la historia personal del individuo y los eventos que enfrente durante su vida. Por ello, agrega, hay personas que habiendo sufrido condiciones extremas, presentan una sorprendente salud emocional. "Este es otro misterio, el fenómeno de la resiliencia, que protege a los sujetos que la presentan", dice el siquiatra Danilo Quiroz.
La resiliencia es la capacidad que exhiben algunas personas que resisten cualquier tipo de agresión, sufren el dolor, pero se recuperan y terminan más sanos y fortalecidos que antes.
Se sabe que en esta suerte de armadura protectora inciden varios factores, entre los que destaca el contacto con afectos vitales en la infancia. Cuidar el desarrollo de los niños ahora, puede protegerlos en el futuro, advierte Gloger.

martes, 22 de junio de 2010

Beneficios de la musica



Escuchar nuestra música preferida puede ser bueno para nuestro sistema cardiovascular según los investigadores de la Universidad de Maryland Escuela de Medicina de Baltimore, que han demostrado por primera vez que las emociones suscitadas por la música alegre tienen un efecto saludable en los vasos sanguíneos ... La música, seleccionada por los participantes en el estudio les hizo sentirse bien y les trajo una sensación de alegría, causando en el tejido de revestimiento interior de los vasos sanguíneos dilatación, lo cual promovió el aumento del flujo sanguíneo, con los beneficios que esto ocasiona.Por otra parte, el estudio de los voluntarios cuando escucharon la música que se considera estresante, sus vasos sanguíneos se redujeron, por lo cual produjo una respuesta potencialmente insalubre al reducir el flujo sanguíneo.
"Sabíamos que las emociones positivas, como la risa, eran buenas para la salud vascular, por lo tanto una pregunta lógica era si otras emociones, como las evocadas por la música, tenían un efecto similar", dice el investigador principal Michael Miller, MD, director de cardiología preventiva en la Universidad de Maryland Medical Center y profesor asociado de medicina en la Universidad de Maryland Escuela de Medicina"
"La escucha activa a la música evoca esas emociones positivas, en parte debido a la liberación de endorfinas, que parte de la mente y el corazón, relación que anhelamos para aprender mucho más acerca de él, demás esta decir que estos resultados fueron música para los oídos de los investigadores, porque representan otra estrategia preventiva que podemos incorporar en nuestra vida cotidiana para promover la salud del corazón".

PRACTICAR LAS EMOCIONES POSITIVAS



















La emoción positiva es aquella que nos resulta sana y saludable como la alegría, la satisfacción, el amor, la generosidad, la tolerancia, la humildad. Experimentarlas y vivirlas es la mejor forma de cuidarnos a nosotros mismos.
Las emociones positivas proporcionan a nuestro organismo equilibrio, sosiego, armonía, tranquilidad, relajación y aumentan nuestra autoestima. En una palabra producen salud emocional.
Veamos a continuación las más destacadas emociones positivas:
1.- El optimismo. El optimismo es una disposición o tendencia a prestar atención al aspecto más favorable de los acontecimientos, esperando que se produzca un resultado favorable. Es una opción frente a la negativa del pesimismo. Es una especie de inmunización psicológica contra los problemas diarios y acontecimientos adversos de la vida. El optimismo debe ser realista basado en las capacidades y esfuerzo personal. Si somos optimistas, seremos más eficaces.
La persona que es optimista: se deprime menos, supera los contratiempos, las dificultades, las frustraciones... sonríe, es feliz, hace amigos con más facilidad, es admirado y estimado, presta más atención a las cosas. Los padres para ser un buen modelo de optimismo para los hijos plantearán un optimismo razonable, no abusarán de razonamientos pesimistas. Al criticar a su hijo no exagerarán y no les producirán sentimiento de culpa, pena o vergüenza desproporcionada y especialmente les enseñarán a ver el lado positivo de las cosas.
2.- El altruismo. Es un rasgo personal de entender la vida. Ser altruista es ser compasivo, correcto en el trato, comprender, colaborar y ayudar a los demás. También consiste en identificarse con los demás en sus dificultades, penas, tristezas y sufrimientos.
3.- La sinceridad. La sinceridad es un estilo de comunicación caracterizado por ser fiel a los hechos acaecidos, cuando deben darse razones, motivos, justificaciones sin falsear la realidad. Lo contrario es la mentira. Se miente para evitar un castigo, para no herir los sentimientos. Los niños mienten para evitar un castigo, obtener alguna cosa, ser admirados, negar lo ocurrido y mantener privilegios. La mentira es un problema cuando llega a ser habitual.
4.- La alegría. Alegría es sinónimo de estar contento, de buen humor, surge con situaciones gratas y momentos favorables. La alegría se contagia provocando agrado y simpatía. Produce bienestar corporal, pues relaja los músculos, mejora la respiración ... Y especialmente tiene efectos positivos sobre nuestros procesos psicológicos.
5.- La empatía. (De la que hablamos en otra entrada)Ponerse en el lugar de los demás. Ser empático supone conocer primero las emociones propias tanto las positivas como las negativas. La empatía mejora las relaciones sociales y resuelve mejor los conflictos. Podemos aprender a ser empáticos, lo cual depende de la educación del entorno cultural en el que vivimos. Nuestros hijos aprenden por observación, los niños necesitan de los padres para reconocer las experiencias emocionales.

lunes, 21 de junio de 2010

LAS EMOCIONES

Las emociones son alteraciones súbitas, rápidas e intuitivas de nuestro estado de ánimo que experimentamos casi sin darnos cuenta, son provocadas por ideas, recuerdos o acontecimientos que producen reacciones rápidas que conducen a actuar en función de lo que sentimos en ese momento. La emoción producida da paso a un estado de ánimo que denominamos sentimiento No pueden ser permanentes, por eso reciben el nombre de «emociones» —término que viene de «moción», movimiento—. Van cambiando, de ahí que sean «emociones». Van pasando constantemente de una a otra. En un momento estás triste y al siguiente estás contento; en un momento estás enfadado y al siguiente eres compasivo. En un momento eres cariñoso y al siguiente estás lleno de odio; la mañana ha sido preciosa, la noche es horrible. Y así sucesivamente. Tu naturaleza no puede ser todo esto, detrás de todos esos cambios debe haber algo parecido a un hilo que los mantenga unidos. Es como una guirnalda de flores, aunque no se vea el hilo es lo que mantiene unidas todas las flores; las emociones son como esas flores. A veces florece la ira, a veces la tristeza, a veces la felicidad, a veces el dolor y a veces la angustia. Pero todas ellas son
flores, y tu vida es la guirnalda.
Existen emociones negativas y positivas, las negativas como el odio, la ira, la cólera nos hacen sentir mal y nos ocasionan dificultades en nuestra relación con los demás. Otras como la tristeza, la pena, nos quitan fuerza y vitalidad para continuar con nuestras actividades diarias. Muchas veces cuando tenemos una emoción negativa nos reprimimos y esto nos perjudica porque esta emoción y este malestar puede acompañarnos durante mucho tiempo.En cambio las emociones positivas como la alegría, el amor, el optimismo, nos hacen sentir bien y nos llenan de energía y fuerza.Es por eso que debemos tratar de experimentar más emociones positivas que negativas.
No debes sentirte mal por expresar tus emociones pero si debes saber que expresarlas requiere que seas capaz de controlarlas y darle una forma de expresión adecuada. Esto se llama autocontrol emocional.Lo importante es que puedas aprender a conocer cómo es que reaccionas ante determinada situación y en algunos casos, puedas ajustar tus reacciones emocionales. Para lo cual cuando aparece una emoción debes:- Saber reconocer qué tipo de emoción es.- Clasificarla en positiva o negativa.- Aprender a expresarla de la manera más adecuada tanto para ti como para los demás.Si quieres aprender a controlar tus emociones debes aprender a controlar tus pensamientos, de esta manera te vas a sentir mejor, vas a estar más contenta contigo misma y con los demás.

domingo, 20 de junio de 2010

¿ TU DE QUE ERES ESCLAVO?

¿De las heridas que recibiste cuando eras pequeño?¿De tus traumas de la infancia?¿De lo que alguien más decidió que fueras?¿De una relación que no te satisface?¿De un trabajo que no disfrutas?¿De la rutina de la vida?
Libérate, tira la mochila que llevas en la espalda, donde guardas el resentimiento, el rencor y la culpa. Deja ya de culpar a los demás y a tu pasado por lo que no marcha bien en tu vida. Cada día tienes la oportunidad de empezar otra vez. La responsabilidad es toda tuya.

Tu felicidad no depende de tus padres, de tu pareja, de tus amigos, de tu pasado, depende solo de ti.

¿Que es lo que te tiene paralizado?¿El miedo al rechazo?¿Al éxito?¿Al fracaso?¿Al que dirán?¿A la crítica?¿A cometer errores?¿A estar solo?

Rompe ya las cadenas que tu mismo te has impuesto. A Lo único que le debes tener miedo es a no ser tu mismo, a dejar pasar tu vida sin hacer lo que quieres, a desaprovechar esta oportunidad de mostrarte a los demás, de decir lo que piensas, de compartir lo que tienes.

Date cuenta de que nadie lleva un registro de tus faltas, ese juez que te reprocha , ese verdugo que te castiga, ese mal amigo que siempre te critica.............................eres tu mismo.

¿ Cuando vas a demostrar tu amor a las personas que quieres?¿Cuando te queden unos minutos de vida?¿Cuando les queden a ellos unos minutos de vida?

Entrégate a las personas que quieres sin esperar cambiarlas, acéptalos tal como son y respeta su libertad.

Disfruta de tus relaciones sin hacer dramas. Si pretendes que todos hagan lo que tu quieres o que sean como tu has decidido. Si pretendes controlar a los que te rodean, llenarás tu vida de conflictos.

Permite a los demás que tomen sus propias decisiones, como has de tomar las tuyas, tratando siempre de lograr lo que es mejor para todos. Así podrás llenar tu vida de armonía.

Y por último ¿Que estás esperando para empezar a disfrutar de tu vida?¿Que se arreglen todos tus problemas?¿que se te quiten todos tus traumas?¿Que por fin alguien reconozca tu valía?¿Que llegue el amor de tu vida?¿Que regrese el que se fué¿Que todo te salga como tu quieres?¿Que se acabe la crisis económica?¿Que te suceda un milagro?¿Que por arte de magia todo sea hermoso y perfecto?

¡Despierta!

La vida no es lo que sucede cuando todos tus planes se cumplen, ni lo que pasará cuando tengas eso que tanto deseas.

La vida es lo que está pasando en este preciso instante.

Tu vida en este momento es leer este párrafo, donde quieras que lo estés haciendo y con las circunstancias que te rodean ahora.

No te acostumbres a la vida, no te acostumbres a despertar todos los días y estar aburrido, malhumorado o preocupado. Abre tus ojos y disfruta de la vida, de lo que te rodea.

Yo se que la vida no es perfecta , que está llena de situaciones difíciles. Tal vez por eso te han dado las herramientas que necesitas para enfrentarlas: Una gran fortaleza que te permite soportar las pérdidas, la libertad de elegir como reaccionar ante todo lo que sucede, el amor y el apoyo de los que te rodean.

Se tambien que tu no eres perfecto, nadie lo es, pero compartes con todo el mundo tus virtudes y defectos, tus pasiones, tus heridas, tus debilidades, tus secretos y tu agresión.

Bienvenido a la raza humana. Esos supuestos defectos son parte de tu libertad , de tu humanidad.

Si te preguntas ¿quien soy yo para decirte todo esto?Te contestaré , que soy simplemente una versión diferente de lo que tu eres. Otro ser humano más entre miles de millones , pero uno que ha decidido ser libre y recuperar todo el poder de su vida.

Francisco J:Angel Real

jueves, 17 de junio de 2010

CONTIGO APRENDÍ


A decir te quiero a las personas que siento que las quiero, pero tambien aprendí a reconocer que muchas personas utilizan esta palabra mágina sin ningún tipo de sentimiento.

Aprendí a distinguir los diferentes tipos de personalidades y el daño que algunos de ellos ejercen sobre las personas.

Aprendí a amar y a explotar de felicidad.

Aprendí que en el mundo hay personas que dominan, otras a las que se les domina y otras que ni dominan ni dejan que se les domine

Aprendí a dar más importancia a mis deseos, sentimientos, vivencias , placeres , osea aprendí a preocuparme más de mi .

Aprendí a disfrutar cada minuto vivido y a afrontar las cosas con tranquilidad asumiendo el día a día.

Aprendí que las palabras pueden ayudar o destrozar a una persona,confundir los sentimientos, transportarnos a lugares lejanos y hacer vivir experiencias fantásticas, o llevarnos a tomar decisiones, que pueden llegar incluso a ser fatales.

Aprendí que existe siempre la palabra adecuada para nombrar algo en especial, aunque a veces nos parezca que no conseguimos expresar lo que sentimos.

Y aprendí que La palabra más importante es: Te quiero



"Algunas veces las cosas son distintas a como simplemente se nos presentan....Uno quiere que sean en ese momento, sólo el corazón es lo que cuenta"
Walt Disney

miércoles, 16 de junio de 2010

LAS PERSONAS PREPOTENTES

Suelen aparentar ser muy seguras de sí mismas, pero en realidad es mentira, son inseguras, nada sinceras, se creen superiores respecto a los demás y tienen facilidad para darle la vuelta a las situaciones para tener siempre razón. Sin embargo, al mismo tiempo, son capaces de hacer, decir o manipular, con tal de hacerse notar y valer, para que el resto del mundo vea que son mejores que los demás y que tienen razón, aunque la mayor parte de las veces no la tengan.
Un prepotente no tiene capacidad para la autocrítica, porque no ha podido o no ha avanzado en su desarrollo psíquico. Necesita quedar por encima del resto, demostrando que es el más poderoso. Se llega a creer que nunca falla, que es el mejor, que va siempre el primero y que le da 3 vueltas al que va detras de él.
No se conoce bien a sí mismo, porque tiene una parte débil que no acepta, trasladando todo lo que considera malo de él a los demás. No acepta la responsabilidad de sus errores porque se siente culpable de no llegar a ser perfecto ya que todo sentimiento de culpa le bajaría la autoestima. Se asusta de las diferencias y tiene rasgos misóginos, racistas y dictatoriales.
Este tipo de personas no saben aceptar un NO por respuesta ante ninguna situación, aunque parezca que la puedan asimilar, realmente casi nunca la aceptan, ni tampoco aceptan que el resto de la gente no piense, ni sea como ellos. Suelen ser personas que van en tono chulesco por lo que para ellos sólo existen sus propias decisiones e ideales.
Lo que tenemos que comprender es que esas personas pueden estar a años luz de una persona segura de si misma, ya que no maduraron ni emocional ni personalmente.En estos casos, siempre digo lo mismo cuando encuentro a alguien prepotente, ME DA PENA, porque están estancados y parece que no quieren avanzar para superar sus miedos, aceptándose a sí mismos con sus defectos y virtudes.
Pero llegará el momento, en el que chocarán con alguien que les plantará cara y les dirá que no van por el buen camino, que se están engañando a sí mismos, que aunque la realidad no les guste, no pueden cambiarla basándose en mentiras ni manipulaciones, que todo el mundo no puede ser ni pensar igual, que cada uno puede opinar libremente lo que quiera, les guste o no les guste
Aunque suene tópico: "NADIE ES PERFECTO…”
Al prepotente le molesta mucho cuando argumentas educadamente, él tiene que hundir al que reconoce como superior; lamentablemente no comprende que la prepotencia es siempre eterna perdedora.

lunes, 14 de junio de 2010

Como superar los complejos



La historia de un amigo

"Cuando era pequeño tuve que aprender a superar el complejo de tener la cabecita pequeña y las orejas grandes, a pesar de todas las burlas de todo el mundo.
También siempre he sido muy blanco de piel y aprendí a que no me pareciese mal cuando la gente me llamaba "blanquito" o "lechoso".
Luego en la pubertad ya tenía un pelo finisimo y con poca densidad, por lo que tambien tuve que aprender a relajarme para poder ir a la piscina o salir los dias de lluvia y viento con mis amigos.
Aprendí a superar todo eso y me fue bien, hasta ahora (26 añazos), he tenido una vida genial despreocupándome todo lo que podia de esas cosas...
Pero ahora estoy viendo claramente que seré otra bolita de billar más en el mundo, solo que blanquita y con unas orejillas respingonas... llevo un mes con mucha ansiedad, he perdido 5 kg (se me olvidaba, tambien tenia el complejo de ser delgado), pero ya estoy aprendiendo a superarlo...
Lo unico que quiero decir con esto, es que se que lo tendré más dificil que las personas con pelo para conseguir muchas cosas, pero todo se limitará a eso, a tener que luchar más por todo, y si tengo que luchar mas, pues lucharé mas, y tambien aprenderé a superarlo igual que me pasó anteriormente, igual que hareis todos los que ahora estais sufriendo por esta estupidez"

Los complejos suelen tener su origen en la infancia, se afianzan en la adolescencia y, si no se superan, se manifiestan abiertamente en la edad adulta.Se los puede entender como percepciones distorsionadas o imágenes exageradas de uno mismo que se originan al compararnos con otras personas, o con modelos que la sociedad impone.
Es necesario, primeramente, descubrir las causas del complejo y autoconvencerse de que el complejo puede ser vencido.

¿ Que puedes hacer para superarlos?
No busques la aprobación de los demás. Actúa de acuerdo a tus valores y tu forma de ver la vida. No tienes que gustarle a todo el mundo ni sentirte mal porque piensas o eres diferente al resto.

No te subestimes ante los demás. Resalta siempre lo mejor de ti, teniendo en mente que nosotros transmitimos todo lo que pensamos y sentimos sobre nosotros mismos.

No vivas de apariencias. Acéptate primero tal y como eres y luego proyecta tu verdadero yo al mundo, sin tener en cuenta lo que piensen los demás. Una vez que logres esto, no necesitarás vivir de apariencias.

domingo, 13 de junio de 2010

LA MADUREZ

La madurez consiste en tener la capacidad de llevar a cabo un trabajo aun sin ser supervisado, de terminar una tarea una vez emprendida, de llevar dinero consigo sin sentir la necesidad de gastarlo, y de poder tolerar una injusticia sin querer vengarse.

La madurez consiste en tener la capacidad de controlar la ira y resolver las diferencias sin acudir a la violencia.

La madurez significa tener paciencia. Es la voluntad de posponer la gratificación inmediata a favor del beneficio a largo plazo.

La madurez consiste en tener perseverancia, en la capacidad de sacar adelante un proyecto aunque se dificulte su consecución o en poder afrontar cualquier situación a pesar de fuertes oposiciones y contratiempos.

La madurez consiste en poder superar las situaciones desagradables y las frustraciones, las incomodidades y las derrotas sin quejarse ni derrumbarse.

La madurez consiste en ser humilde. Es el ser suficientemente adulto como para decir, " me equivoque", o, " tenia razón". Y cuando la tiene, la persona madura no necesita experimentar la satisfacción de decir: te lo dije o te lo advertí".

La madurez consiste en tener la capacidad para tomar una decisión y mantenerse firme en ella. Las personas inmaduras se pasan la vida explorando interminables posibilidades, para luego no hacer nada.

Se considera que una persona ha llegado a la madurez cuando se puede depender de ella, confiar en su palabra y ser capaz de sobrellevar una crisis. Los inmaduros son maestros de las excusas. Son personas confusas y desorganizadas. Sus vidas son un laberinto de promesas rotas, de amigos que fueron, de proyectos que nunca llegaron a materializarse.

La madurez es el arte de poder vivir en paz con lo que no podemos cambiar, el de tener el valor de modificar todo aquello que se puede cambiar y al mismo tiempo la sabiduría para conocer la diferencia.

Anónimo

viernes, 11 de junio de 2010

LA SONRISA


El sólo ejercicio de sonreírle a otro es el mejor disparador de una buena comunicación.Los estudios comenzados por el neurólogo francés, Duchenne de Boulogne en 1862." declaran que una sonrisa falsa o no sincera sólo involucra a los músculos de la boca y labios… mientras una sonrisa sincera, activa además los músculos que rodean a los ojos”.
Una sonrisa puede cultivarse escuchando, leyendo chistes, anécdotas y moralejas, las cuales sirven para el sano ejercicio de la reflexión. Así es como la persona se convierte en un buscador de humor.La risa y un buen humor frecuente se asociaban a la frivolidad y la inmadurez. Afortunadamente, las investigaciones, como aquella que imaginara el escritor y semiólogo italiano (Umberto Eco), han avalado algo que la sabiduría popular intuía y hoy la ciencia demuestra: reír es saludable.Una de las líneas de trabajo en algunos centros de psicoterapia es la risoterapia, que consiste en estimular la producción de distintas hormonas que genera el propio organismo con ejercicios y juegos grupales. Su cometido es el de potenciar el sistema inmunitario en general y facilitar la superación de diferentes bloqueos
la sonrisa sirve como un soporte, como una palanca para afrontar de manera positiva los problemas de la vida.
Sigmund Freud atribuyó a las carcajadas el poder de liberar al organismo de energía negativa. Esta capacidad fue científicamente demostrada cuando se descubrió que el córtex cerebral libera impulsos eléctricos negativos un segundo después de comenzar a reír. Por eso, para generar estados de excitación, placer, curiosidad, aprendizaje y relajación, solo ríe a mandíbula suelta. Esto generará en ti “endorfinas”: La “morfina” capaz de generar en nuestro cuerpo y en tu interlocutor un inmenso placer contagiable. Si sientes predisposición a utilizar al humor como actividad cotidiana de tu vida, experimentarás un mayor aprendizaje y sentirás que todo se hace mas agradable, traduciéndose en un aumento de tu calidad de vida.
Todo esto y más lo he practicado en la última sesión de risoterápia que hemos hecho, por eso, termino diciendo por esperiencia : practica la RISA y ............" Que la vida te sonría "........


jueves, 10 de junio de 2010

Los adultos incapaces de crecer......

El síndrome de Peter Pan se caracteriza por la inmadurez en ciertos aspectos psicológicos y sociales. Las personas con este síndrome, son adultos sólo en apariencia porque su actitud continúa siendo la de alocados niños y adolescentes que no se responsabilizan de sus actos. La personalidad en cuestión es inmadura y narcisista.El sujeto crece, pero la representación internalizada de su yo , es el paradigma de su infancia que se mantiene a lo largo del tiempo.
Usualmente estas personas parecen ser seguras de si mismas e incluso arrogantes; sin embargo, esto es solo una coraza para ocultar sus verdaderas inseguridades e indecisiones.
Estas personas se esconden detrás de excusas o mentiras en aras de disimular su incapacidad para crecer; suelen hablar de fantásticos proyectos, negocios increíbles, grandes aventuras amorosas… Estas fantasías (mayormente imposibles de cumplir) les permiten eludir sus responsabilidades y poder culpabilizar a los otros de las cosas negativas que les ocurren.
Las personas que padecen el síndrome de Peter Pan o de Inmadurez Emocional son incapaces de crecer, y su alegría y seguridad suelen ser una máscara que esconde su inseguridad y temor a no ser queridos. Aunque difícil de solucionar porque es un problema que no reconoce quien padece el trastorno, puede superarse con terapia psicológica y ayuda de sus parejas o familiares.
Las características de un "Peter-Pan" incluyen algunos rasgos de irresponsabilidad, rebeldía, cólera, narcisismo, dependencia, negación del envejecimiento, manipulación, y su actitud se centra en recibir, pedir y criticar pero no se molesta en dar o hacer. Esto hace que viva centrado en sí mismo y en sus problemáticas sin preocuparse demasiado por lo que le sucede a las personas a su alrededor. Considera que el compromiso es un obstáculo para su libertad. No adopta la responsabilidad por sus actos mientras que los otros deben hacerlo por él. Se siente permanentemente insatisfecho con lo que tiene pero no toma iniciativas para intentar solucionar su situación. En palabras sencillas diríamos que es una persona que lo quiere todo pero no desea esforzarse para lograrlo.
En ocasiones los que padecen este síndrome acaban siendo personajes solitarios. Con escasa capacidad de empatía o de apertura al mundo de los "grandes", al no abrirse sentimentalmente, son vividos como individuos fríos o no predispuestos a darse, lo que vuelve como un "boomerang" a través de la no recepción de entregas o muestras ajenas de cariño.También se dice que este padecimiento se da por no haber vivido una infancia normal, porque hayan trabajado desde muy pequeños o por muchas otras razones. El síndrome de Peter Pan puede darse en ambos sexos, aunque es más frecuente entre los hombres.